Вчера было покушение на президента монголии ...к счастью деревянная стрела с каменным наконечником не смогла пробить коженную броню президента ...

Оказывается Родион Газманов в детстве вместо "у" говорил "а" ...именно поэтому его не взяли в ансамбль "Кукушечка"

Мечты маши о новом имидже :
Маша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и грудь как у Дженифер Лопез ... Но пока что у неё прическа как у Гоши Куценко и грудь как у Гоши Куценко ...

В поезде постель на брали , просто пили и стояли !!!

Хочешь купаться ? Иди купайся , всё равно .... не тонет !!!

Москва - это проститутки , торговые махинации , гей-клубы , дешёвая порнуха на Горбушке , полёная осетинская водка , которую когда пьёшь , запах изо рта как на Куликовом поле после 2 недель сражения !!! - ответила 5 летняя Леночка на вопрос ведущего ...
(перечитайте заново )

Как попасть в Москву есл нет много денег ? ПРОСТО !!! Берём пол кило шиколадных конфет , плавим их одна за одной над ванной , когда ванна заполниться залезаем !!! Всё вы в Москве !!! Вы в ...шоколаде !!!

СИЖУ ЗА КОМПОМ РЯДОМ МАЯЧИТ МОЙ БРАТ :
Брат : - Давай строй рудник !!! Воооо !!! Бабло пошло , отличнооо !!! Строй башню дава !!! Сундук подбери там же артифакты , ух ты уже 42 лвл !!! А теперь надо убить вон того чела !!!
Я : - Слушай захлопнись а ? Я реферат пишу !!

На поле чудес :
Спасибо вам Анатолий Сергеевич за ваш танец , за костюм мухомола и за 6 тонн солёных огурцов !!!
А теперь повторю , в супер -игре мы сегодня разыгрываем земли в Нормандии , замок в Хорватии , яхту за 110 миллионов долларов и СУПЕР ПРИИИИЗ !!! АВТОМОБИЛЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Н: Я решила повредничать т говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:"оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери.)
Н: Теперь у меня 4гб чужого порно и курсовая по статистике.)
(с) Баш

Добавлено (24.01.2009, 20:23)
---------------------------------------------
Кстати, зацените мой аватар

Добавлено (26.02.2009, 00:11)
---------------------------------------------
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Добавлено (26.02.2009, 00:12)
---------------------------------------------
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Добавлено (27.02.2009, 21:49)
---------------------------------------------
а вот ещё:
Даже в псих больнице Дед Мазай
выполнял свою миссию-спасал солнечных зайчиков!!!

Добавлено (27.02.2009, 21:52)
---------------------------------------------
К бензоколонке подъезжает "Ока".
Заправщик:
-Зажигалки не обслуживаем!

Добавлено (27.02.2009, 22:01)
---------------------------------------------
Едет бабка в маршрутке
с двумя студентами и спрашивает у них:
-Хлопцы, а вы японцы?
-Нет бабуля, мы негры.
Через некоторае время
бабуля снова спрашивает:
-Хлопцы, а может вы китайцы?
-Нет бабуля!! Мы негры!!
Спустя некоторое время
бабка опять спрашивает:
-Хлопчыки, а вы корейцы?
-ДА, БАБУЛЯ!!! Мы корейцы!
-Ой,а так на негров похожи!!!

Добавлено (28.02.2009, 03:03)
---------------------------------------------
через неделю получите новую порцию анегедотов!!!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость — душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний

Самый искренний смех - злорадный

Сволочь - это состояние души...

Всякая х*йня - это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!

В кривых руках и калькулятор зависает!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу".

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко".

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в жизнь вляпался.

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга. Это - наша недоработка. (Ф.Э. Дзержинский.)

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Добро всегда победит зло! Поставит его на колени и зверски убьёт!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии!

Добавлено (24.03.2009, 04:15)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Добавлено (24.03.2009, 04:15)
---------------------------------------------
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Их просто насмерть задалбывает ресать-бафать-хилять каждую б.. и они превращаются в обезумевших патологоанатомов-потрошителей, выжигающих все живое молниями праведного гнева. Аминь."

Далее подобные цитатки на различные темки

"... не страшен мне ваш Бармалей,поскольку я познал кошмар Советских пионерских лагерей!!!"©

Друзья мои!Любите лес!И...навигатор GPS!©

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

http://la2portal.com.ua/uploads/post...x9mohjl63g.jpg

Добавлено (01.11.2009, 14:12)
---------------------------------------------
Большая просьба отнестись к моей проблеме серьёзно , не смотря на то , что пишу в этой рубрике ( просто подумал , что её часто читают)
Я решил заняться ДК квестом . И как вы знаете он береться и сдаёться в месте где мы родились в идеальном мире . И здесь то я и с толкнулся с проблемой , а если быть точным с жесткими мобами которые находяться рядом и своими аграми не дают мне взять квест . Обеспечьте плз охраной ( хотя бы две фул патьки 80+) раз в день , а я вам спс скажу , а девушек на коняшки белой покатаю

Добавлено (02.11.2009, 00:49)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"))))

Добавлено (02.11.2009, 00:50)
---------------------------------------------
Ну это наверное все знают:
Ноу-хау. Надо т.н. <падонкафский> использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили!

Добавлено (02.11.2009, 00:53)
---------------------------------------------
Конфликт Грузии и Осетии глазами американцев:Режиссер "Крепкого орешка-2» и «Скалолаза» Ренни Харлин снимает свой фильм о событиях августа 2008 г. в Грузии и Южной Осетии прямо на месте событий. Сцены, где участвует Энди Гарсиа, исполняющий роль Михаила Саакашвили , снимаются в резиденции президента в Тбилиси.

Возможный сценария

Россия, Москва, Кремль, наши дни
Путин (актер С.Сталоне), с голым торсом но в валенках азартно играет на балалайке…
-Володья! Володья! Истошный крик за кадром…
Путин со вздохом откладывает инстумент, выпивает из горлышка бутылку водки, закуривает козью ножку: «Чито ты хочьешь, Дмитрий?»
Входит Медведев (актер Д.Рэклиф- без очков): «Володья! Елки-мотальки, пора тиранить маленькую гордую Грузинию! Вызывайте генерала Иванофф!»
Входит генерал Иванофф (актер Р.Нахапетов) в дембельском сержантском кителе, шапке из меха чебурашки с большой красной звездой, в растоптанных кирзовых сапогах.
Путин: «Николай, мы решили тиранить Грузиния, нужно стерть с планета земля это маленькое, но гордое государство! Нападайте будете коварна, заводите ракеты!»
Иванофф, щеря гнилые зубы (предмет особой гордости гримера), на чистом русском:»Грузины станут жертвой моих самых низменных наклонностей, потому что я злобный и коварный!»-уходит.
Где-то в Сибири…
Грязные русские танкисты в милицейской форме советского образца, допив одеколон, с « толкача» заводят ржавый БТР с огромной красной звездой на борту. (Панцир-Га, снятый с вооружения в Гитлеровской Германии в 1944)
Грузия…
В целях экономии вставлены кадры снятые американской авиацией после бомбардировки Хиросимы…
Президент Грузии (актер Э.Мерфи-а что, политкорректненько!) просит помощи по телефону у президента США. Президент мужественно молчит, потом вздыхает и отдает распоряжение: Крупным планом- взлетает всепогодник Стелс, недобитый в Югославии, бежит рота солдат (из клипа «Как трудно в армии») под эту же музычку, на резиновой лодке гребут бравые американские матросики в своих позорненьких белых шапочках, (pidorca)…Вообщем, все бегут (кроме «Динамо»)
Месилово…
Нарезка из фильмов «Спасение рядового Райана, «Рэмбо», «Хищник». На лоб хищнику приделана красная звезда, снятая с БТР…Отдельно нарезка боя Валуева с Холифилдом, Валуев одет в овчинный полушубок и валенки
Победа…
Огромный американский флаг (в целях экономии изготовленный из старого матраса…
Под флагом на трибуне загорелый президент маленькой, но гордой Грузии с американской М-16. Внизу волнуется людское море- жители спасенной маленькой но гордой Грузии ( актерский состав: 35%-белые,35- афроамериканцы,15- китайцы, 10-латиноамериканцы, 5- японцы (при нехватке японцев- можно добить китайцами ( примечание сценариста)

***

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

***

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

***

Что самое трудное в боксе?
ОТВЕТ: Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

***

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

***

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

***
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Добавлено (21.04.2010, 18:08)
---------------------------------------------

Добавлено (16.05.2010, 16:42)
---------------------------------------------
что то тут вообще никто не пишет